Fermez les yeux tres fort et imaginez une vitrine de magasin, maintenant imaginez cette petite affiche que les vendeurs accrochent quand ils en ont marre de travailler : “Partit - reviens dans 5 minutes”. Tout le monde sait que ca fait 10 minutes que vous poireautez devant cette affiche mais bon je crois que vous avez saisi le concept 
Aprés m’étre évanoui de sommeil dans plusieurs endroits différents sous le coup d’un fumeux jet lag j’ai enfin fini cet espèce de tour du monde qui m’a occupé les 2 derniéres années. Enfin fini c’est vite dit, disont que j’ai fait un premier tour de circuit, pour la reconnaissance…
Pour le moment je me repose dans la maison avec le frigo magique.
La vie trépignante des forêts canadiennes déborde sur la ville. Entre les écureuils qui courent sur les pelouses, les putois qui vous braquent entre 2 tombes de cimetières et les familles de ratons laveurs que vous dérangez alors qu’ils lisent le journal dans les poubelles on se sent plus chez soit.
Manque plus que des castors et des grizzly (plus le guide de survie associé, on à déjà eu droit à 2 versions différentes de “comment ne pas faire don de ses organes a un plantigrade ongulé”) pour terminer mon tour zoologique du grand nord.
Où sont mes 30% d’obèses? Les gens ressemblent plus à des gens qu’à des boules de graisses bloblottant sur les trottoirs.
D’un autre cote le trottoir ne doit pas être leur habitat naturel, je vais essayer de me poster dans les parkings pour les saisir pendant ces 20 mètres de marche qu’ils font entre la porte de leur voiture et l’ascenseur.
Du coup j’en ai profiter pour prendre quelques photos des autres attractions du coin.
Après une semaine a San Francisco, belle vie atypique des états-unis (rapport a l’électorat particulièrement non-représentatif de la présidence actuelle) et ou l’état de Shwarzie collent partout des affiches annonçant la présence possible de matériaux cancérigène dans ta bouffe et tes apparts (histoire que si jamais tu choppes un truc t’ailles pas les attaquer en justice…), a monter des collines, marcher sur des ponts et plus généralement visiter la silicon valley je tente de saisir un peu du contraste opposant les 2 côtes américaines en passant un peu de temps dans la grosse pomme.
Tout est petit pour pouvoir mettre encore plus de gens dans les grands espaces vides entre ces petites choses. Meme les gens sont pas gros/grands.
Bains publics locaux, marchant pour sortir de la flotte quand la bizarre impression que quelqu’un a branche la piscine au secteur me passe par… la region du bassin. Un bain electrique, ca doit avoir des vertus incroyables sur le taux de natalite des bebes, c’est la seule raison pour que les gens se soumettent a ca volontairement vu le niveau d’incomfort. Ou alors c’est juste pour faire rire les locaux quand l’etranger se retrouve la dedans, ca marche bien pour ca aussi
Feuilletage de magazine, un enorme truc plein de pages en papier glacees porte le nom d’un appareil nouvellement sortit. En fait tout le magazine est une immense publicite. Esperent-t’il vraiment que les gens vont payer pour ca ou est-ce juste un nouveau type de guerilla marketing urbain utilisant le fait que tout le monde lit sur place.
Tous les soirs je me demande pourquoi mon oreiller est rempli de bouts de pailles en plastique. Dur comme une pierre, c’est comme dormir sur un sac de sable. Il semblerait qu’avant le pelochon standard etait un bloc de bois, pas moyen de l’attendrir a grand coups de coude dans la gueule celui la.
Plein d’images nouvelles qui font mal au yeux a force de regarder l’ecran. Des pimp temples, des trains de l’espace, des manneken piss ailleurs qu’a Bruxelles, des chambres d’hotels louches, des breakdancers en uniforme d’attendant de parking, des hypocentres de bombe atomique, des trucs, pleins…
Exemples :
rain de l’espace:
parking breakdance :
pimp my temple, UNESCO world heritage style :
Boum.
Pas de capsule ce soir, tatami et robe de chambre imprimee. Encore une fois mes fideles godillots resteront otages d’une infame discrimination de la part des parquets nippon.
2 jours que je dors dans leurs “capsules”, des especes de cercueils en plastiques avec un panneau de controle et une tele encastree. L’hotel est un espece de bain public geant avec plein de mecs qui se baladent pieds nus et en pyjama entre les etages, le pyjama est fourni avec le cercueil et il faut laisser ses chaussures en otage a l’entree. Les masseuses sont au 9eme ,p